Como explicar algo que esta en mi naturaleza... querer terminar con todo de una vez y dañar a todos y a todo lo que se me cruce por delante , tal vez, por que ellos no saben lo que se siente, por eso la respuesta inmediata en mi es dañar... no me importa si soy yo, o eres tu.... no pienso, ni soy, solo siento...siento como cada latido impulsa mi sangre hacia mi cuerpo, y me pregunto por que, con que fin... si creyera en el karma y la reencarnacion , pensaria que en una vida pasada fui una mierda de persona, o tal vez es como es la juventud hoy en dia ? , podria ser posible que ciertos traumas pre-adolescentes me hayan deformado de por vida este pensamiento y falta de sed por vivir ?? o simplemente herede ese maldito gen de ese maldito ser a quienes algunos llaman mi padre, que ahora se pudre bajo tierra mientras se lo comen los gusanos... posibilidades... y son infinitas.... los especialistas hasta le tienen nombre y clasifican esto como, "enfermedad mental".... suena interesante, pero no lo es ,en lo absoluto, y creo nunca haber contado todo lo que pasa por mi cabeza, debe ser por eso que jamas he terminado encerrada en una habitacion llena de cojines y amarrada hasta el cuello... estas preguntas me la he replanteado una y otra vez.... desde que tengo 10 años... no sera mucho tiempo ?? Tal vez ya deberia tener resuelto el por que y la razon de mi forma de ser.... pero no, es un misterio, aun para mi.... Supongo que no tengo mas remedio que aferrarme a pequeñas grandes cosas de la vida, o tratar de planear algun futuro, aunque sepa en el fondo que para mi no son mas que sueños de niña...algo asi como un juego como cuando te preguntan que quieres ser cuando grande... yo, solo se, que esa desicion fatal esta siempre tras de mi, asechando, tal vez me lleve compañia, quien sabe, depende del humor de ese ansiado dia y de quien se le ocurra pararse en mi camino.... ahora solo pienso dos cosas... como hacerlo sin ensuciar tanto, y en como me gustaria poder ser feliz contigo sin toda esta mierda de pensamientos sobre mi... odio amarte y que tu hayas logrado amarme... soy un mostruo por dentro y lo se... tan solo desearia que dejaras de ser una razon para seguir respirando... pero como, si te amo tanto que duele... T.T
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